Une blague en français par jour

Bonjour Muriel,

Excellent ! Merci !

Toutefois... est-ce de l'humour ou de l'inconscience, de la fierté, de la testardise, etc. ?

Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

Merci de ces quelques minutes de détente avec vos petites histoires humoristiques.
Je reviens sur le message de Gérard (du 11 février).
... de la fierté, de la testardise, de la testardise ????????????????? J'ai beau chercher, consulter mon dictionnaire, je ne vois pas.
Gérard, peux-tu m'éclairer ?

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
C'est vache, oui ..........

Chaque année, 4 kilos de notre peau partent en poussière. A ce rythme-là, si elle ne mange pas plus, Kate Moss devrait disparaître dans deux ans

Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.

Toto est cette fois à l'école et la maitresse lui demande

Si je dis "Hier il pleuvait très fort" quel est le temps ?

"Un très vilain temps" répond Toto

"C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service.

"Cette pièce de théâtre était tellement mauvaise que même les acteurs partaient avant la fin..."


Non, le fils de Raymond Barre ne s'appelle pas Laurent.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Deux rabbins ,passionnés de football ,discutent de l'au-delà:Ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis.Ils décident donc que le premier qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est... Le jour arrive où le premier meurt.Comme promis,il apparaît ds le sommeil de son ami et lui dit:"J'ai 2news pr toi :une bonne et une mauvaise .La bonne nvelle c'est qu'il ya un paradis là-haut,et la mauvaise ,c'est que tu es sélestionné pr le match de mardi ."

( Rectif) ;; la bonne nvelle c'est qu'il y a du football là-haut

Merci christine de te joindre a nous
Notre passage sur terre ne peut nous remplir d'orgueil car si haut qu'on monte on finit Toujours par des cendres

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"!
A prendre au 2nd degrès ...

Une femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Son mari lui a répondu : « Ta vision est excellente ! »
Prendez pas la mouche, c'est du 2nd degrès!

Cette meme dame va donc voir un chirurgien esthétique pour se refaire le nez repulper les lèvres retendre la peau...le chirurgien lui demande si elle est contente du résultat
Non dit elle je trouve mes yeux petits et inexpressifs attendez donc d'avoir mes honoraires

Toujours cettee gentille mémé va voir son docteur, cette fois: 
-  « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
- " Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. 
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 
Le docteur:
- « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » 
Lundi arrive, la p'tite mémé revient: 
- « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,  mes gaz restent silencieux, mais  ils puent, une véritable infection... » 
Le docteur: 
- « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper  de vos oreilles..... »  

La blagounette du dimanche ...
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?

réponse :
- un agenda (un petit qu'a le pain)

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve... ".
La femme au sol répond: " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".
" Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
" C'est vrai ", répond la femme,
" Comment le savez-vous ? "
Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
" Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
" C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est du vent qui vous a ammené à votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".