Une blague en français par jour

Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire à une seule.

Quelle est la plus intelligente entre la blonde la rousse et la brune ?

La rousse car c'est un dictionnaire

ah ah ah
en tout cas, aucune n'est imbuvable

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Celle-là, j'ai mis un certain temps avant de capter.
T'aurais rien trouvé avec Paul McCartney, George Harrison ou Ringo Starr ??

Non, rien ... à part le "ch'ti vie wonder" de Dany Boon!

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide. Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. L’homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
« Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »
« Ben non, ils sont tous à l'enterrement »

Excellent !

Elle :
- mon chéri, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi : je vais te quitter
- ah ?... et la mauvaise ?

Dans le même genre … apprécie qui pourra

Comment appelle t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.

Dans le même genre c'est l'histoire d'un monsieur qui veut expliquer à son fils ce que c'est qu'un homme, un vrai....

Il le prend à part et lui pose la question suivante "Mon fils sais tu ce que c'est qu'un homme ?" Le petit garçon le regarde avec curiosité...

"Eh bien mon fils, un homme c'est quelqu'un qui n'a pas peur des responsabilités, qui affronte la vie avec courage, qui refuse toute forme de paresse, qui ne se précipite pas pour agir mais réfléchit avant de prendre une décision, voila ce que c'est qu'un homme"

L'enfant réfléchit une seconde puis répond d'un trait "Alors, un homme c'est une maman"

Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

C'est là où il ne faut pas négliger l'ortografe.

Le maître demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?"
Toto :"La lune bien sûr !" Le maître : "Comment peux-tu penser ça ?" Toto : "Ben… la lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !"

Quelle est la différence entre un jouet d'adulte et un jouet d'enfant ?



Le prix

Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Connaissez-vous l'histoire du chauffeur d'autobus?
Moi non plus, j'étais assis à l'arrière.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui.

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Elle lui envoie le  message texte suivant  :
Mon amour  :
Si tu es en  train de dormir, envoie-moi tes  rêves
Si tu  es en train de rire, envoie- moi tes  sourires
Si tu  es en train de pleurer, envoie-moi tes  larmes
Je  t'aime

Lui, il lui fait la  réponse suivante :
Je suis  aux toilettes....
Je t'envoie  quoi?

Un peu dans le même genre, c'est l'histoire d'un couple d'un certain âge au lit

Elle lui dit amoureusement

"Peux tu me faire les petits bisous dans le cou que j'aimais tant"

Son mari est en train de trouver le sommeil, aussi il se retourne pour effectuer ce qu'on lui demande en rouchonnant.

"Peux tu me gratter la nuque comme au début de notre mariage, c'était si agréable ?"

Il se retourne au nouveau en maugréant et s'exécute.

Une dernière fois elle le supplie

"Peux-tu me mordiller le cou comme tu le faisais autrefois...."

Son mari se lève brusquement et elle lui demande, toute étonnée ce qui se passe.

"je vais chercher mes dents" répond-t-il d'un trait.

Excellentes, vos histoires humoristiques ; je les lis chaque jour avec plaisir, c'est le petit sourire de la journée ; elles rivalisent en imagination et bientôt il faudra qu'on décerne des lots aux meilleures.

80 ans et toujours vaillant!

Un homme de 80 ans épouse une jeune femme de 20 ans. Après un an de mariage, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
« C’est étonnant. Comment faites-vous, à votre âge ? »
« J’ai gardé le moteur en marche », répond fièrement le mari.

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
« Monsieur, vous êtes vraiment incroyable. Comment y arrivez-vous encore ? »
« Je garde le moteur en marche », répond une nouvelle fois le mari, pas peu fier.

Un an plus tard, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et après la naissance, elle va de nouveau voir le vieil homme, lui sourit et lui dit : « Vous êtes vraiment exceptionnel. Allez, dites-moi, quel est votre secret ? »
« C’est comme je vous ai déjà dit, je garde le moteur en marche ! »
En souriant, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit : « bien, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.