Blagounettes

ah ah ah. très amusant !
"La raison du plus fort est toujours la meilleure, nous l'allons montrer tout-à-l'heure", disait ce cher Jean...

Pourquoi pas un animal de compagnie ? S'interroge une femme aimante à la recherche d'un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Dans une animalerie, elle tombe en arrêt devant une grenouille affichée 1000 euros. Que peut-elle avoir de spécial pour ce prix ?
Le vendeur lui indique qu'elle fait les fellations comme une déesse
vraiment original, pense-t-elle, ça fera d'autant plus plaisir à mon chéri que je n'aime guère cette pratique. Et hop ! Elle achète la grenouille avec son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Quand elle se réveille, son mari n'est toujours pas à ses côtés. Elle le trouve dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, de la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote...sous les yeux grands ouverts de la grenouille
mais qu'est-ce que tu fais ? S'étonne la femme ?
Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te casses !!!

"Je dois avouer que lors de mon divorce les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère"

de F. Olléry

Tu connais la blague du nombril ?
- non
- bril !


de Laurent Ruquier

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
 L’homme lui répond que c'était la place de sa femme, et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
 « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? »
 « Ben non, ils sont tous à l'enterrement »

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi,
ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille
et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre,
l'épouse dit: « Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans
le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?"

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

Je te conseille d'alterner avec des melons ! ( les myrtilles on en trouve pas ici ;-))

Annie, 5 ans, revient de l'école.
 Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
 Sa mère, très intéressée, lui demande :
 - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
 Annie répond :
 - « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
 « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

Peut-on mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir?"

Quel intérêt y a-il- de voir une voyante qui a une tête a claques ?

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve... ".
La femme au sol répond: " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".
" Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
" C'est vrai ", répond la femme,
" Comment le savez-vous ? "
Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
" Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
" C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est du vent qui vous a ammené à votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".

Dépenser de l'argent!!

Combien faut-il de fous pour changer une ampoule?

Aucun Il suffit d'appuyer sur l'interrupteur pour que la lumière soit

Faux, en réalité il en faut 5!
Mais le tout c'est de savoir pourquoi …
Indice: c'est une ampoule à visser!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :  
- C'est une inflammation du testicule
 gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :  - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :  - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

Vous ne voyez pas?
Un 2ème indice: il faut une table …

Allez!!