Chistes divertidos

MurielB Mer 4 Aoû - 8:09

¿Qué significa Trabajo en Equipo?
Oportunidad de echarle la culpa a los demás si algo sale mal Very Happy

MurielB Dim 13 Mar - 10:34

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…

y el niño dice…

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO! Very Happy

ChristineD Sam 28 Mai - 11:50

¡Hola a todos!

Os reenvío unas bromitas desde Barcelona....sigue sin haber café poliglota aquí...¡que pena! Wink

No digas que no te ha pasado a ti también...

-Yo tampoco sabía qué narices hacer con el color blanco de los lápices de colores
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente empujar
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!".
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
> -Mamá hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No, da igual, no tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Mi cuarto se desordena solo
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!
> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.(vaya cortes que nos dan)
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
- Si te ha gustado,pásalo... y sino te morirás otra vez más.... jajajajaja

¡Hasta pronto!

MurielB Dim 29 Mai - 21:50

Gracias Christina por estas frases tan graciosas. No se que significa SUGUS es capicúa. pale

ChristineD Mar 31 Mai - 14:10

Hola hola ...!!!! "SUGUS",se me ha dicho que es una marca de caramelos y a menudo se habla de SUGUS ; este palabra puede leerse igual de izquierda o derecha(cap i cua ,en catalañ ,cabeza y cola )!!!!!! sunny

MurielB Mer 1 Juin - 13:37

Gracias Christina por contestarme . He aqui un ejercicio

1. ■ Ana es muy inteligente, pero es una chica muy modesta.
□ Sí, las personas más inteligentes no dejan ver siempre (inteligente) son.
2. ■ ¿Es muy grande?
□ Sí, sí. Cuando vi la caja me sorprendió (grande) era.
3. ■ Pienso vacunarme contra la gripe. Tener la gripe no es nada agradable
□ Es verdad, pero a pesar de (molesto) son los síntomas, normalmente no tienen más consecuencias, excepto para personas con otros problemas de salud.
4. ■ ¿Alguna vez has pensado en (agradable) sería trabajar desde tu casa?
□ No creo que me convenga. Echaría de menos el contacto con los colegas.
5. ■ ¡Ay! ¡Una mancha de grasa! ¡Lo que faltaba!
□ A mí también me molesta mucho este tipo de manchas por (difícil) son de quitar.
6. ■ Su hermana no es fea, ¿verdad?
□ ¿Que no es fea? Con (guapo) es podría ser modelo de pasarela.
7. ■ ¿Cómo es que no te gusta mi piso?
□ No es que no me guste tu piso, pero me parece mal que hayas alquilado uno encima de un bar.
Todo el mundo sabe (ruidoso) son los bares.
8. ■ Espera un momento. Voy a a comprar cigarrillos.
□ No entiendo por qué sigues fumando. Hay tantas desventajas:
la salud, el dinero, (amarillo) se te ponen los dedos.

MurielB Mer 8 Juin - 8:11

Hola Ghislaine, hola todos y todas
La siento Ghislaine Sad

pero he olvidado darte la solución. He aquí el enlace de internet. Muchas gracias por hacer el ejercicio. Tienes que tocar "solución" abajo de la Pagina para ver la solución http://www.ver-taal.com/ej_loadjetivoque_superlativo.htm. Si acaso encuentro otro ejercicio interesante te daré la solución de repente. Very Happy

Guilaine Mer 8 Juin - 15:15

GhislaineM a écrit:Gracias Christine y Muriel por las bromas y los ejercicios.

El significado francés de capicúo es "palindrome" : cómo lo ha dicho Christine se puede leer a partir de la izquierda así como de la derecha. Es igual. El diccionario francés nos da : LAVAL.

(Eso es nuevo para mí, gracias !)

Aquí, intento hacer el ejercicio :

1. ■ Ana es muy inteligente, pero es una chica muy modesta.
□ Sí, las personas más inteligentes no dejan ver siempre lo inteligentes que son.
2. ■ ¿Es muy grande?
□ Sí, sí. Cuando vi la caja me sorprendió lo grande que era.
3. ■ Pienso vacunarme contra la gripe. Tener la gripe no es nada agradable
□ Es verdad, pero a pesar de lo molestos que son los síntomas, normalmente no tienen más consecuencias, excepto para personas con otros problemas de salud.
4. ■ ¿Alguna vez has pensado en lo agradable que sería trabajar desde tu casa?
□ No creo que me convenga. Echaría de menos el contacto con los colegas.
5. ■ ¡Ay! ¡Una mancha de grasa! ¡Lo que faltaba!
□ A mí también me molesta mucho este tipo de manchas por lo díficiles que son de quitar.
6. ■ Su hermana no es fea, ¿verdad?
□ ¿Que no es fea? Con lo guapa que es podría ser modelo de pasarela.
7. ■ ¿Cómo es que no te gusta mi piso?
□ No es que no me guste tu piso, pero me parece mal que hayas alquilado uno encima de un bar.
Todo el mundo sabe lo ruidosos que son los bares.
8. ■ Espera un momento. Voy a a comprar cigarrillos.
□ No entiendo por qué sigues fumando. Hay tantas desventajas:
la salud, el dinero, lo amarillos que se te ponen los dedos.

Guilaine Mer 8 Juin - 15:30

Gracias, Muriel, por la solución del ejercicio.
He hecho errores, como se ve en la corrección más arriba.
Creía que era mucho más difícil que es en realidad.
De hecho, sólo hay que acordar con el nombre al que se refiere el adjetivo. Nada más.

MurielB Mer 15 Fév - 11:24

- Y tu sabes cual es el castigo natural por ser bigamo ? Very Happy

- El tener dos suegras.

ChristineD Ven 17 Fév - 19:41

Dos maridos discuten :
-Mi suegra es un angel!
-tienes suerte, todavia la mia esta viva . Crying or Very sad

MurielB Lun 20 Fév - 11:02

Dos senderistas en el Pirineo con sus mochilas encuentran un oso. El primero saca su cuchillo y se dispone a defender cara su vida. El segundo se quita la mochila saca su zapatillas de deporte y se las pone a todas prisas.

Piensas correr mas prisa que un oso ?

No, pienso correr mas prisa que tu. Very Happy

MurielB Mer 22 Fév - 8:44

A ver, Jaimito. Si tengo 6 euros en el bolsillo y me caen 2.50, que tengo ahora en el bolsillo ?

Pues, un agujero. (bilingue 300 blagues espagnoles)

ChristineD Mer 22 Fév - 20:45

Un parano mira un plano y ve "estan aqui " grita:"como se lo saben??!!" Shocked

MurielB Mer 7 Mar - 10:48

Pepito- dice la maestra- si tengo cinco pàjaros sobre una rama y le
pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...
Ninguno maestra.....
Por que ninguno Pepito?....
ninguno maestra porque los demas se van volando del
susto....

MurielB Jeu 22 Mar - 11:16

Buenos días seÑor.
He venido a pedir la mano de su hija

¿Has visto ya a mi mujer?

Si pero prefiero a su hija.

MurielB Sam 7 Avr - 11:53

|La maestra reparte los examenes y dice:
Juanito 10
Pedrito 8
Alfredo 6
Carlitos 4
y Manuel 0
¿Oyga miss? dijo Manuel
¿mande?
¿Porque yo 0?
¿porque copiaste del examen de pedrito?
¿como lo supo?
porque en la ultima pregunta pedrito puso "no se"
y tu pusiste "yo tampocco"

MurielB Mer 9 Mai - 7:42

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

MurielB Sam 4 Aoû - 12:14

Él- ¿Dios? Dios- ¿siii? Él- ¿Cuánto es para ti un millón de años? Dios- Un segundo. Él- ¿Y un millón de euros? Dios- Un céntimo. Él- ¿Dios? Dios- ¿siii?
Él- ¿Me das un céntimo?
Dios- Si, espera un segundo

MurielB Mer 29 Aoû - 18:24

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?

No, para que estuviese a 3000 años luz.

MurielB Sam 8 Sep - 13:33

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

MurielB Lun 5 Sep - 23:24

Para verse todavía con pelo.

-Se me cae el pelo, ¿cómo haré para verme todavía con el que me queda? -Retrátate rápido, antes de que se te caiga del todo.

Sobre cómo hacer que un andaluz trabaje

-¿Sabes cuál es la mejor manera de lograr que un andaluz haga algo? -Decirle que, tal vez, sea demasiado viejo para hacerlo.

MurielB Mer 7 Sep - 22:25

Susana Mer 23 Nov - 14:13

Un juez prometió ser tolerante esta Navidad y le pregunta al acusado:
- Señor, ¿de qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito. ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes de que abrieran la tienda. Smile

MurielB Mer 23 Nov - 22:53

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