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Deutscher Humour

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Message  sylviaJ Dim 13 Sep - 11:31

Remy a écrit:Laughing Laughing  Nach sieben Jahre zu studieren, kennte ich nicht dieses wunderschöne Wort : Mist
kennen, kannte, gekannt ;-)
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Message  MurielB Dim 13 Sep - 22:52

sylviaJ a écrit:
MurielB a écrit:
warum muss dieser bayrische Sprecher so aggressiv sprechen?
die deutsche Sprache kann genauso weich wie in anderen Sprachen ausgesprochen werden.
So wird die Sprache verunglimpft und zieht sicherlich keine Interessenten an :-(
Liebe Sylvia
Du hast völlig Recht. Für mich zeigt es nur, daß deutsche Wörter für lateinische Muttersprachler schwer zu lernen sind. Aber mir persönlich gefällt Deutsch sehr gut.

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Message  MurielB Jeu 24 Sep - 22:57

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Message  MurielB Dim 10 Jan - 23:05


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Message  MurielB Dim 24 Jan - 23:01


Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.

Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."

Tiroler: "Ja ja."

Deutscher: "Wunderbare Luft!"

Tiroler: "Ja Ja."

Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

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Message  MurielB Dim 21 Fév - 22:11


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Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"

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Message  MurielB Ven 19 Mar - 21:49

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.

"Bei Allah", sagt der Araber.

"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.

"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

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Message  MurielB Ven 30 Avr - 22:57

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

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Message  sylviaJ Jeu 15 Juil - 14:33

pierreP a écrit:Ich mich errinerte an eine deutsche Witze gesehen auf eine alte Assimil Buche:
Eine Tourist schreibt auf einer Felsen
"Ich war hier mit meiner Frau; Es war schön"
Eine anderer Tourist schreibt auf der selbe Felsen
"Ich war hier ohne meine Frau: Es war noch schöner!"
Sei frei zu korriegieren meine deutsche. Danke
PierreP
Soll heißen:
Ich erinnere mich an einen deutschen Witz in einem Assimilbuch:
Ein Tourist schreibt auf einen Felsen
"ich war hier mit meiner Frau, es war schön"
Ein anderer Tourist schreibt auf denselben Felsen
"ich war hier ohne meine Frau; es war noch schöner!"
Bitte korrigieren Sie mein Deutsch....

Ich weiß, die Endungen sind im Deutschen sehr schwierig, aber nicht aufgeben - Übung macht den Meister! :-)
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Message  MurielB Dim 15 Aoû - 9:08

Gott und Petrus unterhalten sich über die Überfüllung im Himmel. Gott gibt Anweisung an Petrus, nur noch die kuriosesten Fälle einzulassen. Den anderen sei mitzuteilen: Wegen Überfüllung geschlossen.

Nach einiger Zeit kommt eine arme Seele zu Petrus: Der sagt ihm, was Gott ihm aufgetragen hat: Wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn es ein sehr kurioses Erlebnis war, dass Dich hierherführt, kannst Du eingelassen werden, so Petrus zu dem Verblichenen. Der meint, ja kurios ist das schon, hör mir bitte zu:

"Ich bin also bei meiner Arbeit. Plötzlich habe ich die Eingebung: Deine Frau betrügt Dich mit einem andern Mann. Ich also weg von der Arbeit, fahre wie ein Wahnsinniger nach Hause, schliesse die Wohnung auf, stürze hinein und brülle laut, wo ist der Kerl ?? Keine Antwort. Ich sage zu mir: Ich finde Dich schon…renne auf den Balkon und was meinst Du sehe ich dort ?? Ein Mann, der sich am Balkongeländer festhält und über dem Abgrund baumelt. Ich denke mir: Warte Du nur, du wirst nie mehr mit meiner Frau schlafen…Ich hole einen Hammer, haue dem Typ auf die Finger, er schreit, will nicht loslassen, endlich: Mit einem gellenden Schrei stürzt er in die Tiefe. Ich sehe nach: Er ist in ein Gebüsch unter dem Balkon gefallen, er rührt sich noch. Voll Wut laufe ich in die Küche. Ich packe den Kühlschrank, nehme ihn hoch und werfe ihn über den Balkon in das Gebüsch auf den Mann….dabei verliere ich das Gleichgewicht und falle über die Brüstung in die Tiefe, ja und nun bin ich hier….

Mhmhm, sagt Petrus, nun das ist schon sehr seltsam, gut Du kannst reinkommen….

Nach einiger Zeit läutet es wieder am Himmelstor. Petrus öffnet und sagt: Wir haben wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn Du ein sehr kurioses Erlebnis hattest, was Dich hierherführt kannst Du eingelassen werden. Naja, sagt da der Mann ich denke kurios war es schon, was ich erlebt habe und weshalb ich nun auch hier bin. Aber höre Petrus: Ich war bei einer bekannten Familie in dem Hochhaus und irgendwann habe ich die Blumen auf dem Balkon gegossen. Ich höre in der Wohnung untendrunter jemand schreien: Wo ist der Kerl…beuge mich über das Geländer, verliere das Übergewicht stürze ab und kann mich im letzten Augenblick an einem Balkongeländer festhalten. Gerettet denke ich noch…da kommt ein Wahnsinniger auf den Balkon, nimmt ein Hammer, schlägt mir auf die Finger, ich schreie vor Schmerzen, stürze ab und verfange mich in einem Gebüsch. Gottseidank denke ich, gerettet. Aber da kommt plötzlich von oben ein Kühlschrank auf mich geflogen, er trifft…und na ja nun bin ich hier……..

Mhmhmhm, sagt Petrus, nun das ist ja sehr kurios, gut Du kannst reinkommen…..

Wieder nach einer Weile klingelt es wieder an der Himmelspforte. . Petrus öffnet und sagt: Wir haben wegen Überfüllung geschlossen. Nur wenn Du ein sehr kurioses Erlebnis hattest, was Dich hierherführt kannst Du eingelassen werden. Kurios, sagt der Mann, ja das war es was ich erlebt habe und deshalb auch hier bin. Aber bitte hör mir zu. Ich war bei meiner Geliebten und wir haben Liebe gemacht, als sie plötzlich sagte..oh Gott versteck Dich, mein Mann kommt nach Hause…in meiner Not flüchte ich in die Küche und verstecke mich im Kühlschrank. Oh man war das kalt. Plötzlich merke ich wie der Kühlschrank emporgehoben wird und in die Tiefe geworfen wird…den Aufprall habe ich knapp überlebt..öffne die Tür des Schrankes und in dem Moment stürzt ein Mann von oben auf mich…tja….und nun bin ich hier………………….."

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Message  MurielB Mer 8 Déc - 23:15

Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer Antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
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Message  MurielB Jeu 27 Jan - 22:26

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Message  MurielB Dim 30 Jan - 22:21

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  • Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile. Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“


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Message  MurielB Jeu 10 Fév - 23:30

In der Schule fragt die Lehrerin: „Was ist flüssiger als Wasser?“ Lisa meldet sich und sagt: „Hausaufgaben – die sind nämlich überflüssig!“
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Message  MurielB Sam 11 Juin - 22:44

Witz - Im Kaffehaus

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

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Message  MikouteB Lun 20 Juin - 0:14

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Message  MurielB Jeu 15 Sep - 23:19

Was ist der Unterschied zwischen einem Sachsen und einem Ausländer? Den Ausländer versteht man,Very Happy Very Happy Very Happy wenn er Deutsch spricht.  Very Happy Very Happy

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Message  MikouteB Jeu 13 Oct - 22:53

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Message  MurielB Dim 23 Oct - 15:49

Zwei deutsche Spione in einem Pub in London:
-Two Martinis, please.
-Dry?
-Nein, zwei!

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Message  MurielB Lun 19 Déc - 22:11

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

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Message  MurielB Dim 4 Juin - 23:32

Witz - In der Politik

Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhörer: "Und worüber redet er?"
Antwort: "Das sagt er nicht!"

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Message  MurielB Mar 22 Aoû - 6:57

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…

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Message  MurielB Jeu 21 Déc - 7:49


Witz - Im Wachsfigurenkabinett

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!" 

Witz - Im Kaffehaus

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

Witz - In der Schule

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!'' 

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Message  MurielB Lun 25 Déc - 8:43

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Message  MurielB Ven 12 Avr - 23:54

Witz - In der Politik

Ein Zuhörer zum anderen: "Wie lang redet der Bundeskanzler jetzt schon?"
Antwort: "Eine halbe Stunde."
Zuhörer: "Und worüber redet er?"
Antwort: "Das sagt er nicht!"

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