Humour Français
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Remy
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Humour Français
Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme et s’adresse au fermier.
- Monsieur je dois inspecter votre ferme à la recherche de cultures illégales.
Le fermier répond –
OK mais n'allez pas dans le champ là-bas, en pointant le champ du doigt.
L'inspecteur explose, Monsieur ! J’ai autorité du gouvernement; et prenant sa carte tricolore il la brandit fièrement sus les yeux du fermier.
- Vous voyez ça ! Cette carte signifie que je peux aller où je veux et cela sans justification!
Le fermier hoche la tête poliment, et retourne à ces occupations.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des hurlements et voit le fier inspecteur courir à toute allure poursuivi par Charlie le taureau primé, pesant 1200 Kg.
A chaque enjambée l'animal gagne du terrain sur l'inspecteur et avant qu'il puisse atteindre la clôture le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et crie à l'inspecteur:
-Ta carte, montre-lui ta carte !
Dernière édition par MurielB le Sam 24 Fév - 20:07, édité 1 fois
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MurielB- Admin
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Re: Humour Français
ah ah ah. très amusant !
"La raison du plus fort est toujours la meilleure, nous l'allons montrer tout-à-l'heure", disait ce cher Jean...
"La raison du plus fort est toujours la meilleure, nous l'allons montrer tout-à-l'heure", disait ce cher Jean...
Remy- Messages : 3178
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[Humour français]
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
R. La dernière.
Q2. Où a été signée la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.
Q3. La riviève Ravi coule dans quel Etat?
R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est qui ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir?
R. Mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème : je dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun : l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!
Re: Humour Français
ah ah ah !
entendu sur un chantier : "si tu fume une gitane maïs avant le repas, ça te coupe l'appétit
- d'un autre côté, si tu la fumes après le repas, tu n'as plus très faim non plus"
entendu sur un chantier : "si tu fume une gitane maïs avant le repas, ça te coupe l'appétit
- d'un autre côté, si tu la fumes après le repas, tu n'as plus très faim non plus"
Remy- Messages : 3178
Lieu : Calais
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Une blague en français par jour
Ce matin je me suis réveillée, j'ai étiré mes bras, j'ai plié les genoux, tourné la tête et tout a fait : craaaaaccc"
........... Alors j'en suis arrivée à la conclusion non pas que j'étais ''vieille'' mais que j'étais ''craquante'' !!!
Dernière édition par MurielB le Sam 18 Fév - 23:42, édité 1 fois
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MurielB- Admin
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Re: Humour Français
Bonjour Muriel,
Excellent ! Merci !
Toutefois... est-ce de l'humour ou de l'inconscience, de la fierté, de la testardise, etc. ?
Excellent ! Merci !
Toutefois... est-ce de l'humour ou de l'inconscience, de la fierté, de la testardise, etc. ?
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Please feel free to point out big mistakes in my messages in a foreign language. Thanks to your remarks, I'll be able to improve my level.
PS: Pls note that I chose American English for my vocabulary, grammar, spelling, culture, etc.
La blague du dim 12/02/2012
Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne !
Dernière édition par Admin le Mer 15 Fév - 22:24, édité 1 fois
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Le blague du lun 13/02/2012
Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."
Dernière édition par Admin le Mer 15 Fév - 22:24, édité 2 fois
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Re: Humour Français
Merci de ces quelques minutes de détente avec vos petites histoires humoristiques.
Je reviens sur le message de Gérard (du 11 février).
... de la fierté, de la testardise, de la testardise ????????????????? J'ai beau chercher, consulter mon dictionnaire, je ne vois pas.
Gérard, peux-tu m'éclairer ?
Je reviens sur le message de Gérard (du 11 février).
... de la fierté, de la testardise, de la testardise ????????????????? J'ai beau chercher, consulter mon dictionnaire, je ne vois pas.
Gérard, peux-tu m'éclairer ?
Guilaine- Messages : 1122
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Re: Humour Français
Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
C'est vache, oui ..........
C'est vache, oui ..........
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Re: Humour Français
A la cantine de l'école une prof un peu bigotte demande à jaimito
chez toi vous ne priez pas avant les repas ?
Non, ce n'est pas la peine, répond Jaimito, ma mère est très bonne cuisinière
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MurielB- Admin
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Re: Humour Français
"Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est."
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Re: Humour Français
Chaque année, 4 kilos de notre peau partent en poussière. A ce rythme-là, si elle ne mange pas plus, Kate Moss devrait disparaître dans deux ans
Remy- Messages : 3178
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Re: Humour Français
Toto et sa maman se promènent devant l'épicier. Ce dernier les interpelle aussitôt :
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.
- Madame, vous tombez bien. Voilà plus d'un mois que VOTRE FILS ME VOLE UNE POMME CHAQUE MATIN en allant à l'école.
La maman devient toute pâle.
Affolée, elle se retourne vers Toto :
- Non mais, tu te rends compte de ce que tu as fait ? DES POMMES MEME PAS LAVEES ! tu aurais pu tomber malade.
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Re: Humour Français
Toto est cette fois à l'école et la maitresse lui demande
Si je dis "Hier il pleuvait très fort" quel est le temps ?
"Un très vilain temps" répond Toto
Si je dis "Hier il pleuvait très fort" quel est le temps ?
"Un très vilain temps" répond Toto
PatrickB- Messages : 700
Lieu : café de Calais (et d'ailleurs - déplacements)
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Re: Humour Français
"C'est parce que la vitesse de la lumière est plus rapide que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con."
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Re: Humour Français
En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher". Je l'ai amenée à la station-service.
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Re: Humour Français
"Cette pièce de théâtre était tellement mauvaise que même les acteurs partaient avant la fin..."
Non, le fils de Raymond Barre ne s'appelle pas Laurent.
Non, le fils de Raymond Barre ne s'appelle pas Laurent.
Remy- Messages : 3178
Lieu : Calais
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Re: Humour Français
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"
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humour au quotidien
Deux rabbins ,passionnés de football ,discutent de l'au-delà:Ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis.Ils décident donc que le premier qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est... Le jour arrive où le premier meurt.Comme promis,il apparaît ds le sommeil de son ami et lui dit:"J'ai 2news pr toi :une bonne et une mauvaise .La bonne nvelle c'est qu'il ya un paradis là-haut,et la mauvaise ,c'est que tu es sélestionné pr le match de mardi ."
ChristineD- Messages : 74
Lieu : Boulogne
Langues : Français (langue maternelle) Gb, Es
humour
( Rectif) ;; la bonne nvelle c'est qu'il y a du football là-haut
ChristineD- Messages : 74
Lieu : Boulogne
Langues : Français (langue maternelle) Gb, Es
Re: Humour Français
Merci christine de te joindre a nous
Notre passage sur terre ne peut nous remplir d'orgueil car si haut qu'on monte on finit Toujours par des cendres
Notre passage sur terre ne peut nous remplir d'orgueil car si haut qu'on monte on finit Toujours par des cendres
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MurielB- Admin
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Lieu : Calais
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Re: Humour Français
Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit : "Heil Pepito"!
A prendre au 2nd degrès ...
A prendre au 2nd degrès ...
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Re: Humour Français
Une femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Son mari lui a répondu : « Ta vision est excellente ! »
Prendez pas la mouche, c'est du 2nd degrès!
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !...
Son mari lui a répondu : « Ta vision est excellente ! »
Prendez pas la mouche, c'est du 2nd degrès!
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