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Humour Français

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Message  MurielB Sam 25 Fév - 9:22

Cette meme dame va donc voir un chirurgien esthétique pour se refaire le nez repulper les lèvres retendre la peau...le chirurgien lui demande si elle est contente du résultat
Non dit elle je trouve mes yeux petits et inexpressifs attendez donc d'avoir mes honoraires Very Happy

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Message  Admin Sam 25 Fév - 13:59

Toujours cettee gentille mémé va voir son docteur, cette fois: 
-  « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
- " Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. 
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 
Le docteur:
- « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » 
Lundi arrive, la p'tite mémé revient: 
- « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,  mes gaz restent silencieux, mais  ils puent, une véritable infection... » 
Le docteur: 
- « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper  de vos oreilles..... »  

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Message  Admin Dim 26 Fév - 11:43

La blagounette du dimanche ...
Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
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Message  Remy Dim 26 Fév - 12:35

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?

réponse :
- un agenda (un petit qu'a le pain)

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Message  Admin Mar 28 Fév - 13:46


Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve... ".
La femme au sol répond: " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".
" Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
" C'est vrai ", répond la femme,
" Comment le savez-vous ? "
Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
" Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
" C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est du vent qui vous a ammené à votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".

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Message  Guilaine Mer 29 Fév - 12:13

Excellent !!!
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Message  Admin Mer 29 Fév - 17:48

Comment appelle-ton un distributeur automatique d'une banque en ITALIE?
une tirelire (tire lires)

C'est un vieux truc parce qu'avec l'€,c'est moins :-)
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Message  Admin Jeu 1 Mar - 22:50

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!
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Message  Admin Sam 3 Mar - 18:11

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

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Message  MurielB Sam 3 Mar - 22:44

Toto demande a sa maitresse
Madame,Madame est ce que l'on est puni lorsqu'on dit la vérité ?
Bien sur que non mon petit Toto
Eh bien c'est moi qui ai mis des punaises sur votre chaise!!! Embarassed












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Humour Français - Page 2 Empty un peu d'humour au quotidien

Message  ChristineD Dim 4 Mar - 14:00

Deux psys font du ski... Le 1er passe sur une racine glacée,il,perd le contrôle,fait un vol plané ,roule ds la neige ,et finit par prendre un arbre. Le 2ème skieur et psychanaliste ,s'approche de son copain qui ,le visage inondé de sang,a l'air très mal,ne bouge plus et gémit à peine.
_ça va ?
_mghrmbbrmm..
_tu es blessé?
mghrmm?
_oh! tu as mal...c'est supportable?
_mghm
_oh!lala!ça te fait si mal?
_hou-ou-oui!
_euuuh..ben alors... tu aimerais peut-être qu'on en parle?je t'écoute.. Cool Cool
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Message  Admin Dim 4 Mar - 16:50

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

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Message  Admin Lun 5 Mar - 15:00

Savez-vous pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minérale.
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Message  ChristineD Lun 5 Mar - 16:34

un fou passe ses journées l'oreille collée au mur de sa chambre. Le docteur s'approche du mur ,colle l'oreille et tente d'écouter à son tour,mais il n'y a strictement rien à entendre .Pas le moindre bruit.Alors il se tourne vers le fou et lui demande:
_Mais on n'entend rien du tt..
Et le fou répond:
_Oui je sais .Et c'est comme ça depuis des mois!! Very Happy
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Message  Admin Mar 6 Mar - 15:48

A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.

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Message  Admin Mer 7 Mar - 22:54

Connais-tu la blague de toto en Amérique ?
Non ?
Moi non plus il n'y avait plus de place dans l'avion !

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Message  Admin Jeu 8 Mar - 18:11

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

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Message  Admin Ven 9 Mar - 17:51

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
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Message  Admin Dim 11 Mar - 9:45

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !
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Message  MurielB Dim 11 Mar - 14:22

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

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Message  Remy Lun 12 Mar - 9:27

Je me trouve horrible, grosse et ridée. J'ai besoin d'un compliment, dit-elle à son mari en se regardant dans la glace
- tu as une bonne vue, lui répond-il Laughing

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Message  Admin Lun 12 Mar - 20:54

Qu’est ce qui n’est pas un steak ?

Une pastèque !

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Message  Admin Mar 13 Mar - 15:43

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser faire caca tranquillement maintenant ?

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Message  Admin Jeu 15 Mar - 21:56

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...
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Message  MurielB Ven 16 Mar - 13:50

Une brune, une rousse et une blonde sont devant les portes du paradis...
Saint Pierre leur dit :
- Je vous laisse entrer seulement si vous me dites une vérité absolue sur vous. Si vous mentez, je vous envoie en enfer !
La brune :
- J'pense que je suis la fille la plus intelligente qu'il y a sur la planète...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La rousse :
- J'pense que je suis la plus belle femme qu'il y a sur la terre...
Pfff... il l'envoie en enfer !
La blonde :
- J'pense...
Pfff, il l'envoie en enfer !

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