Humour Français

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?"

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième
pastèque, je cale.

Je te conseille d'alterner avec des melons ! ( les myrtilles on en trouve pas ici ;-))

Annie, 5 ans, revient de l'école.
 Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
 Sa mère, très intéressée, lui demande :
 - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
 Annie répond :
 - « J’étais morte de honte !
Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.
Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.
Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
 « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes »

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Le plus lent est le policier conduisant un tracteur. Il est appelé "Poulet fermier"

Excellent!
Il faut en parler aux amateurs de poulet (et de tartes aux myrtilles …)

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

A tous ceux qui aiment le vin d'ici mais pas l'eau de là

Une gentille mémé va voir son docteur: 
-  « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! !
- " Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. 
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... » 
Le docteur:
- « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... » 
Lundi arrive, la p'tite mémé revient: 
- « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,  mes gaz restent silencieux, mais  ils puent, une véritable infection... » 
Le docteur: 
- « Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper  de vos oreilles..... » 

Hein, parlez plus fort, j'entends pas

Peut-on mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir?"

Quel intérêt y a-il- de voir une voyante qui a une tête a claques ?

Un homme en ballon dirigeable s'est égaré.
Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol.
Il descend et lui crie : " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve... ".
La femme au sol répond: " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest ".
" Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
" C'est vrai ", répond la femme,
" Comment le savez-vous ? "
Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
" Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
" C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous?"
" Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est du vent qui vous a ammené à votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute".

Dépenser de l'argent!!

Combien faut-il de fous pour changer une ampoule?

Aucun Il suffit d'appuyer sur l'interrupteur pour que la lumière soit

Faux, en réalité il en faut 5!
Mais le tout c'est de savoir pourquoi …
Indice: c'est une ampoule à visser!

… et si malgrè tout la vache à bougé, la photo est floue et on dit m…

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :  
- C'est une inflammation du testicule
 gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :  - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :  - Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors : - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque testicule !

Vous ne voyez pas?
Un 2ème indice: il faut une table …

Allez!!